1.  Ограбили Мецената- украли крупный и красивый жемчуг. Разгневанный Меценат отправил людей на поиски, которые схватили какого-то несчастного квирита, ошивавшегося возле виллы Мецената. Приволокли его во двор и начали приводить в чувство, окуная в бассейн с водой, приговаривая:
- Где жемчуг?!!!
После очередного окунания квирит орет:
- Если вам нужен жемчуг, то найдите другого ныряльщика, я тут ни хрена не вижу!!! 
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
2. Перед входом в маленькую синагогу на окраине Элии Капитолины (так Адриан переименовал Ерушалаим) старый еврей обращается к раввину:
- Рэбе, у меня беда - сын подался в христианство. Что делать?
Тот подумал, и говорит:
- Проблема сложная. Надо посоветоваться с Богом.
Некоторое время спустя, приходит и говорит:
- Просто не знаю, что и сказать. Господь ответил мне, что у него те же проблемы…
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
3. В Иудее праздник-император Юлиан собирается восстановить Храм. На радостях два еврея хорошенько выпили и стучат в ворота женского монастыря, явно не понимая, где находятся. Из-за ворот на них кричат:
- Уходите отсюда! Здесь у нас - невесты Христовы! А вы кто такие?
- А мы - родственники жениха!.. 
-------------------------------------------------------------------------------------------------
4. В Риме первый раз появился китаец. Квириты обступили его, рассматривают, смеются. Гай спрашивает у толмача, как его зовут.
Толмач: Его зовут Чин Чанг Цун. Это означает "Сын семи отцов".
Гай: - Я так и думал!
Толмач: - Что именно?
Гай: - Не может получиться такой желтый цвет всего из двух яиц! 
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
5. Разгар морской битвы при Акцие. Марк Антоний, возлежащий подле Клеопатры, внимательно (насколько позволяет состояние после бурной ночи) следит за перемещениями кораблей. При ослабленной алкоголем памяти и невозможности запомнить капитанов кораблей, было дано указание написать краской номера на бортах трирем. Внезапно его внимание привлекла беспорядочно перемещающаяся одинокая трирема. Напрягая голос (ой, как болит голова и остальные члены), он начинает кричать:
-99-ая, уходите вправо! 99-ая, уходите вправо!
Клеопатра-Марку Антонию:
-Маркуша, у нас всего 75 трирем.
Марк Антоний:
-66-ая, у вас проблемы? 

1. Утром в мартовские иды, отправляясь на заседание Сената, Цезарь завернул в парикмахерскую немного освежить остатки шевелюры. И говорит парикмахеру:
-Скажите, а вы на самом деле хороший парикмахер? Или просто выглядите как гей? 
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
2. Маленький Луций первый раз попал на кладбище. Он с интересом читает надписи на памятниках и, наконец, удивленно спрашивает:
- А где же похоронены плохие люди? 
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
3. После поражения при Каннах в Риме паника. Глашатаи на Форуме взывают к патриотическим чувствам и призывают квиритов записываться в легионы.
Марк подходит к столу записи и говорит центуриону:
- Я хочу служить во флоте.
- А ты хоть плавать-то умеешь?
- А что, у вас и кораблей нет? 
------------------------------------------------------------------------------------
4. Мальчик-мажор Гай, известный римский бабник и модник, решил посетить новый магазин товаров из Александрии:
- Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги?
- Конечно! Какой размер у вашего крокодила? 
----------------------------------------------------------------------------------------
5. Цитаты из школьных сочинений на тему Античности:
- Египтяне строили пирамиды в форме огромных треугольных кубов.
- В действительности поэмы Гомера были написаны не Гомером, а другим человеком, которого звали так же.
- Сократ был древнегреческим ученым, который ходил и давал людям советы. Они его убили.
- На Олимпийских Играх греки бегали и метали дискеты. 

1. Умудрённая опытом матрона говорит дочке:
- Юлия, доченька, ты первый раз идешь на встречу с молодым Луцием. В тебе все должно быть прекрасно: и одежда, и косметика, и стропий (кожанная набедренная повязка)...
- Но мама, - отвечает дочь, - я встречаюсь с ним первый раз. Какая разница, какой у меня будет стропий?
- В твои годы я не была такой пессимисткой, - горестно вздыхает мать. 
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
2. А в это же время отец Луция-старый и мудрый Марк поучает своего сына:
-Запомни, Луций! Женщина отлично знает четыре действия арифметики. Она делит ложе, умножает род, прибавляет себе красоты и убавляет возраст. 
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
3. Матрона продолжает поучать свою дочь:
-Юлия, доченька! Запомни-мужчины делятся на козлов и баранов.
Бараны - это мужчины, которые плохо разбираются в женской психологии.
А козлы - которые разбираются слишком хорошо. 
----------------------------------------------------------------------------------
4. Пожилой квирит приходит к греку-лекарю:
- Доктор. У меня к тебе такая деликатная тема, не знаю с чего начать.
Доктор:
- Рассказывай, я же доктор.
Квирит:
- Понимаешь, доктор... в последнее время, когда я начинаю заниматься любовью со своей женой, я постоянно слышу в ушах какой-то свист.
Доктор:
- А сколько тебе лет, гражданин?
- Ну 55.
- Ну, дорогой ты мой. В твоём-то возрасте, ты что, хотел услышать апплодисменты? 
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
5. - Почему врачи при пациенте говорят по-латыни?
- Это чтобы больной привыкал к мёртвому языку.. 

1. Поздняя ночь. Пьяный Гай возвращается домой, всё лицо в женской помаде, в пудре, в румянах... На пороге злющая жена:
- Ну и что это такое на этот раз???
-Ливия, золотце моё! Не поверишь!!! С клоуном из бродячего цирка подрался!!! 
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
2. Марк с женой прогуливаются по Авентину. Проходя мимо лавки азиатских товаров, она говорит мужу:
- Марк, зайдем в лавку косметики, у меня совсем нет туши.
- Мне кажется, Луцилла, что с тушей у тебя как раз все в порядке. 
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
3.  Гай, ты работаешь?
-Я сезонный рабочий.
-Чем ты занимаешься?
-Продаю закопченные стекла во время солнечных затмений...
------------------------------------------------------------------------------------------
4. Встречаются два квирита:
- Как жизнь, Луций?
- Плохо, Гай! Занял Марку 5 тыщ сестерциев на пластическую операцию, а теперь не знаю, как он выглядит! 
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
5.  В один из редких визитов домой Луция, Клавдия-его жена, посылает мужа на рынок за улитками для косметического ухода за кожей.
По дороге Луций встречает друзей и на три дня попадает в запой, естественно, не приходя домой. Наконец на третий день вспоминает об улитках, идёт на Бычий рынок, покупает улиток и приходит домой. Думает, чтобы сказать жене, почему его так долго не было.
Стучит в дверь, Клавдия открывает, Луций высыпает улиток на пол и, подгоняя их руками, говорит:
- Ну вот, пришли! Заходим, заходим, заходим... 
__________________
__________________

Картинка в тему. Игра называется "Бедный Юлик" или "Кто из вас Брут?"

1. Провинция Британия. Два легионера возвращаются в лагерь после тяжелой и изнурительной работы по возведению Адрианова вала.
Один: -Эх, я ослаб...
Второй, мечтательно: -А я бабу бы...
--------------------------------------------------------------------
2. Старый баянчик:
Чукотский национальный театр поставил спектакль "Цезарь и Брут" в трех отделениях.  Действие первое.  На сцену выходит большой чукча, бьет себя кулаком в грудь : "Я - Цезарь ".
Занавес.  Действие второе. На сцену выходят большой чукча и чукча поменьше.
Большой: "Я - Цезарь".
Поменьше: "А я - Брут".
Занавес. Действие третье. На сцену выходят большой чукча, чукча поменьше и маленький чукча.
Большой: "Я - Цезарь".
Поменьше: "А я - Брут".
Маленький: "И я - Брут".
Большой: "И ты - Брут???".     
---------------------------------------------------------------------------
3. Ну, тогда еще один баян о Бруте для завершения темы:
Древний Рим. Баня. Вокруг бассейна расселись Марк Антоний,  Брут и Гай Юлий Цезарь.
Марк Антоний: Мужики! Прошел слух, что один из нас - Гай.
Цезарь (с интересом рассматривая порнографический журнал "Hot Boys"): Не может быть...
Брут (косясь на Цезаря): Какой позор! Юлий, мне кажется, Гай - это ты!
Цезарь (подкрашивая губы): Я - Гай?! Ты шутишь...
Брут: Да, ты! Ну вот скажи - ты любишь молодых патрициев?
Цезарь (задумавшись): Иногда - да. А вообще - нет.
Брут: Ну тогда извини...
Цезарь (вглядываясь в картинку в журнале): Брут, посмотри - это же вылитый Марк Антоний!
Марк Антоний: Это не я.
Цезарь: Как это не ты, я же вижу!
Марк Антоний: Не я и всё тут.
Брут: Антоша, не спорь! Я узнал родинку на твоей левой ягодице...
(В воздухе повисает неловкая пауза)
Брут: Гм...я хотел сказать...
Цезарь (медленно отрываясь от журнала): И ты, Брут?! 
-----------------------------------------------------------------------------------
4. Автоответчик на одной из островных вилл в Древней Греции:
"Здравствуйте, это квартира Милосских. К сожалению, Венера не может взять трубку."   
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
5. Лысеющий квирит приходит к греку-лекарю и интересуется:
- Есть ли у вас средство сохранить остатки моих волос?
- Конечно, гражданин! Посмотрите на эту прекрасную коробочку! И всего 3 денария. 

1. Матроне ночью снится кошмар, она громко кричит и будит не только мужа, но и всю Субуру:
- Что с тобой, Луцилла? - спрашивает муж.
- Марк, мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за тоненькое деревце, торчащее из скалы...
И после этого я проснулась.
- Ну, вот видишь, всё хорошо, Луцилла, ты спаслась! Теперь потихоньку отпускаем деревце...
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
2. -Слушай, Квинт, а сейчас настоящие мужики встречаются?
-Конечно, Гай, но всё чаще друг с другом...
-------------------------------------------------------------------------------
3. Разговор на Бычьем рынке:
-Квирит, квирит, купи хомячка!
-А покажи!
-На, смотри!
-Ёп, так он же дохлый!
-А я уступлю! 
----------------------------------------------------
4.- Добрый день, матрона, я по обьявлению, здесь сказано, что опытная предсказательница сделает так, что Вам улыбнётся Фортуна. Это правда?
-Истинная правда!
-А когда исполнится?
-Да моментально и исполнится, квирит.
-А сколько стоит?
-5 денариев.
-Я согласен. Вот деньги.
-Спасибо, сейчас исполнится. (Кричит в другую комнату)-Фортуна, доченька, выйди, улыбнись дяде! 
----------------------------------------------------------------
5. Квирит обращается к врачу-греку:
-Мы 20 лет живём с супругой, а детей нет.
-Но я же советовал твоей жене поехать на курорт в Байу Домицию.
-Да были мы там, целых 2 месяца...
-Квирит, но тебя я туда не посылал...

Несколько мыслей после прочтения "Сатирикона" Петрония:
1. Хорошие привычки продлевают жизнь, а плохие-делают её приятней.
2. Меньше всего на свете человек хочет услышать о себе то, что он и так знает.
3. Если на душе скребут кошки-значит, дерьмо закапывают.
4. Для женитьбы нужны двое-девушка и её озабоченная мать.
5. Мужчины на удивление нелогичны: твердят, что все женщины одинаковы и постоянно меняют одну на другую.
6. Самое приятное и доступное из человеческих чувств-патриотизм: ничего не надо делать, кроме как гордиться делами соотечественников.
7. Алкоголь помогает перевести душевную боль в головную.
8. Совет женщинам: если вы нащупали у мужчины слабое место, то щупайте его до тех пор, пока оно не станет сильным.
9. Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на здоровый образ жизни.
10. Совет всем причитающим о упадке нравов-почитайте Петрония и наш образ жизни покажется вам монашеским, пресным и скучным...